Ar putea fi o subestimare pentru a spune că renunțarea la mândrie și bucurie în prima zi de școală nu este ușoară. "Profesorul le va trata bine? Sunt gata? A.m eu gata?!"
Mintea ta este, probabil, curse. Dar găsiți o ușurare în faptul că majoritatea părinților din jurul vostru au aceleași gânduri. Poți să te referi la orice pe această listă?
1. Este copilul meu cu adevărat vechi?
Se pare că ieri era goală și țipă. Așteaptă - a fost ieri. Te rog să-i ții hainele la școală.
2. Sunt într-adevăr atât de vechi?
Nu pot avea un copil de 5 ani. Sunt tânără și șold. Oamenii încă spun șold? O să-i cer pe cineva să-și poarte buzunarele.
3. Sunt ceilalti parinti vechi?
Tatăl ăsta pare să aibă 16 ani. A avut copilul când avea 11 ani? Dacă cineva întreabă dacă copilul meu este nepotul meu, mă voi plânge tot drumul înapoi la azil.
4. Este OK dacă îmi duc copilul la clasă?
Nu am probleme de atașament. Vreau doar să fiu cu ea un moment mai mult înainte să înceapă școala și să absolve colegiul și să viziteze doar la Crăciun. Pot să o întemeiesc acum pentru că sunt o fiică rea în viitor?
5. Care este mirosul ăla?
Toate școlile încep să miroasă ca un covor nou, vopsea proaspătă și teamă. Doar dacă nu e școala. Poate că aș fi purtat mai mult deodorant.
6. Deci asta e profesorul?
Am ținut trei zile de interviuri pentru a angaja primul babysitter al copilului meu și doar ea a văzut fiica mea în timp ce am mers la cutia poștală. Dacă această femeie ciudată pe care nu am mai văzut-o până atunci, crede că poate valează aici și se ocupă de viața fiicei mele pentru următoarele 180 de zile, cred că are dreptate.
7. Acest profesor pare frumos.
După ce a vorbit cu ea puțin, ea se desprinde atât de politicoasă, distractivă și extrem de inteligentă. Nu erau steaguri roșii. Bineînțeles, exact asta ar vrea un psihopat să cred.
8. În clasă sunt mai multe gadgeturi mai interesante decât atunci când eram copil.
Wow, placa de marcare de aici este de asemenea un computer interactiv. Când eram la școală, profesorul scria cu cretă și, pentru ao obține, trebuia să lupte cu un pterodactyl.
9. Trebuie să citesc întregul manual școlar?
Acest lucru are 40 de pagini lungi. Este grădinița, nu o navetă spațială. O să-mi dau seama când merg eu.
10. Nu am idee ce se întâmplă.
De ce am aruncat acel manual stupid?
11. Copilul meu arată atât de mare.
Uită-te la fiica mea, șezând la birou. La fel ca și mine la locul de muncă. Așteaptă, știu unde duce acest drum. Nu fi ca mine, fată. Ieșiți în timp ce încă mai puteți.
12. Copilul meu arată atât de mic.
Băiatul de acolo este de două ori mărimea copilului meu. A fost reținut în preșcolar? Ca de multe ori? Sau poate că și-a mâncat legumele. Stai, are o mustață?
13. Mi-am învățat destul copilul?
Soluții pentru partenerii de sănătate
Obțineți răspunsuri de la un medic în procesul-verbal, oricând
Aveți întrebări medicale? Conectați-vă cu un doctor certificat online sau telefonic. Pediatrii și alți specialiști disponibili 24/7.
Dacă este un pas în spatele celorlalți copii, nu va intra într-un colegiu bun și va ajunge fără adăpost sub un pod. Apoi nu poate găzdui niciodată cina de Ziua Recunostintei și voi fi forțată să o am la mine acasă în fiecare an. Urăsc să fac feluri de mâncare.
14. Copilul meu va face prieteni?
N-am avut timp să-i învăț nuanțele sociale ale lui - oh, ea a făcut nouă prieteni înainte de a-mi termina sentința. Poate ar trebui să iau lecții de la ea.
15. Ce se întâmplă dacă devin mai mult decât prieteni?
Ea crește prea repede. Mai bine am stabilit niște reguli ferme de dating chiar acum. Regula 1: Nu. Ar trebui să o acopere.
16. Mi-am îmbrăcat fiica pe calea cea bună?
Am petrecut ore să aleg tinuta perfectă pentru ao ajuta să se potrivească în timp ce era încă unică. A ignorat cu promptitudine și a purtat în schimb un tricou cu dinozauri.
17. Cum a obținut o pată de iarbă pe pantalonii ei noi?
În nici un moment, în timpul plimbării de la mașină la școală, a întâlnit o singură lamă de iarbă. Capacitatea ei de a distruge hainele este supranaturală. Poate ar trebui so înregistrez la Hogwarts.
