Toate basmele se încheie în cel mai interesant loc: o declarație de dragoste, apoi s-au căsătorit și au trăit fericiți până acum. Dar cât de exact au trăit, nu mai pot spune povești, pentru că după ce începe nunta ... Dar ceea ce începe este că fiecare cuplu decide pentru ea însăși și scrie povestea propriei familii.
Cineva încearcă să rezolve în mod independent problemele care apar în căsătorie, cineva apelează la prieteni și cunoscuți pentru sfaturi, cineva studiază cărți despre relațiile de familie. Specialiștii - psihologii de familie care vin în ajutorul acestei probleme ajung la concluzia că o uniune de dragoste de succes se bazează pe trei criterii:
Principalul lucru este, desigur, dragostea. Soțul și soția au nevoie de iubirea celuilalt și își dau reciproc această dragoste.
Iubirea devine mai puternică doar de-a lungul anilor
Olga 31 ani, casnică:
Suntem căsătoriți de 11 ani și 15 ani, amândoi împreună. Dragostea noastră a devenit mai puternică de-a lungul anilor. Anterior, au existat unele dezacorduri, în timp ce ne frecam unii pe alții, construim viață, creștem copii. Acum copiii au crescut, eu și soțul meu avem fiecare propriile lor obligații unul față de celălalt. Totul se rezolvă ușor și ușor. Nu se face nimic special pentru asta, pur și simplu ne prețuim, ne iubim și ne dorim cu pasiune. Drept urmare, toată lumea este fericită și fericită ...
Elena 29 de ani, profesoară:
Căsătorit de aproape 3 ani! Am avut întotdeauna o dragoste frumoasă și în fiecare an devine doar mai puternic. Nu fac nimic intenționat, poate crește! Doar că atunci când depășești și treci prin câteva momente dificile sau vesele din viață, sentimentele nu devin decât mai puternice!
Svetlana 33 de ani, manager:
„Îl cunoaștem pe Vadik de la 10 ani, ne-am odihnit împreună în țară în fiecare vară. Apoi prietenia s-a scurs fără probleme în dragoste, am fost chiar numiți „soț și soție”. Adevărat, am fost întotdeauna inițiatorul și Vadik și-a permis să fie iubit. Deși m-a vizitat regulat sâmbăta și a sunat o dată pe săptămână. Până la urmă, sunt o persoană emoțională, am vrut o furtună de emoții și artificii de sentimente. Dar este calm ca un constrictor de boa și nu îl vei rupe cu nimic. Nici nu a aranjat scene de gelozie. Am încercat să-l agit mult timp, apoi am scuipat și am spus că plec ... A încercat să mă întoarcă de trei ori, a venit, m-a convins și mi-a turnat declarații de dragoste. Dar eram amărât. După ceva timp, am întâlnit un bărbat care își exprima foarte mult dorințele față de mine. Drept urmare, prins de un vârtej de emoții, m-am căsătorit cu el. Cu soțul meu, am trăit după tipul de a fi împietrit, de a mă îndrăgosti. Nu, este un om bun, dar suntem complet diferiți. Este un băiat de țară care crede că femeile nu sunt demne de respect și m-a tratat în consecință. M-a convins chiar să merg să locuiesc în sat cu mama lui. Am îndurat totul, dar am început să mă gândesc la un divorț. Adevărat, ideea de a rămâne cu doi copii nu a fost foarte caldă. Dar s-a întâmplat așa, încât după 9 ani m-am întâlnit din nou cu Vadik și mi-am dat seama că toată viața mea anterioară s-a încheiat. Ne-am spus TOȚI pentru toți anii de separare. Se dovedește la toate femeile că a avut cel puțin un fir de la mine. Ne-am certat și ne-am împăcat. În trei săptămâni a reușit să mă convingă să obțin un divorț. "Nu vreau să fii iubitul meu, ești al meu." Apoi au fost explicații dificile cu soțul ei și presiunea rudelor sale. Dar apoi Vadik a luat gazela și într-o zi ne-a luat toate lucrurile. Și cel mai important, fiul meu cel mai mare Kolya m-a susținut pe deplin. În separare, am învățat să punem în valoare ceea ce avem. Acesta este probabil sensul iubirii. Acum avem deviza - nu pentru asta, te-am așteptat de mult timp (a) și sper că (al) să distrugi totul acum din cauza unui fleac. Suntem împreună de 3 ani. La început, de aproximativ un an, ne-am înșelat unii pe alții prin fleacuri, dar acum construcția reală a familiei abia începe. Mi-a fost foarte greu, era geloasă de toate, dar era imposibil de arătat. Și modul de viață s-a schimbat dramatic. Înainte, trebuia să fiu un mouse gri, să nu pictez și să port doar unul lung, iar acum ar trebui să fiu o femeie de succes și încrezătoare. ”
În al doilea rând este asemănarea soților. Într-o familie armonioasă, soțul și soția au perspective similare asupra vieții, aceleași hobby-uri și hobby-uri, gusturi și preferințe etc., chiar arată la fel.
Iubirea necesită atenție
Lily 32 ani, gospodină:
Uneori se întâmplă ca un sentiment de iubire să lumineze strălucitor ca în primul an de căsătorie. Mi-aș dori romantism, repet perioada de bomboane și buchet. Ce fac pentru a păstra sentimentul? Fă-l gelos. Apropo, acest lucru funcționează. Soțul meu trebuie să fi obținut un fel de unul care, timp de 11 ani de căsătorie, nu s-a deranjat cumva. Poate doar ne-am obișnuit unul cu celălalt. În general, el nu poate trăi fără mine, spune că nu se plictisește de mine.
Margarita 32 ani, functionar public:
Căsătorit 10 ani. În opinia mea, de atunci nu a trecut nimic. Experiența de comunicare a venit. Știu de ce are nevoie și invers. De multe ori mergem pe munți, avem interese comune și, cel mai important, o varietate de relații personale (chiar și o schimbare de peisaj are un efect pozitiv asupra relațiilor). Am o diferență cu soțul meu de 13 ani. Am plecat la 22 de ani - conștient. În căsătorie, principalul lucru este respectul, toleranța și un mic compromis. La o vârstă începeți să înțelegeți acest lucru. Nu spun că soțul meu este perfect, dar a înțeles că eu sunt cel mai bun pentru el!
Nimic nu rămâne nemișcat, de-a lungul anilor ne schimbăm, dorințele și obiectivele noastre se schimbă. Calitatea iubirii se schimbă, ca să zic așa. Și iată a treia regulă importantă - este important să vă ajutați să vă creșteți iubirea, să vă îmbunătățiți atât ea cât și dumneavoastră. Dragostea nu numai că privește într-o singură direcție, ci și îndreaptă-te împreună către un scop comun.
Elena de 34 de ani, casnică:
Soțul meu este prima mea iubire și de aproape 16 ani de căsătorie sentimentele mele nu s-au schimbat în niciun fel, așa cum am iubit, iubesc. Circumstanțele se schimbă, ceva mi se potrivește sau nu - încă îmi place. Frica a dispărut, a apărut încrederea. Cred că eu și el am avut noroc, ne prețuim unii pe alții. Iar când soțul și soția se schimbă, dar numai în direcții diferite, atunci totul devine mai puțin obișnuit și le unește.
Svetlana 32 de ani, coregrafa:
De-a lungul anilor, pasiunea dispar, dar înțelegerea, respectul, afecțiunea! Pentru a păstra dragostea în căsătorie, am făcut multe, am iertat și am așteptat ... Am fost împreună 12 ani și am divorțat acum șase luni ... Motivul principal pentru ceea ce s-a întâmplat a fost că am devenit diferiți, iar acest lucru a lăsat imediat căldură și respect. Ceva important a dispărut !!!
Lyudmila 45 de ani, asistentă în gospodărie:
M-am căsătorit, pentru că era necesar - toate prietenele au ieșit, ei bine, trebuie să plec. Adică nu au existat declarații frumoase de dragoste. Nu a fost niciodată dragoste pentru soțul ei și dragoste, a fost respect. Și acum a dispărut. Rămânem împreună fără obișnuință și apartamentul este împărtășit, încă un fiu ... nu știu, sunt deja obișnuit, deși uneori mă enervează. Am devenit diferiți. Nu a putut să se schimbe, să se adapteze la condițiile moderne, să trăiască în trecut. Soțul meu a devenit ca fiul cel mai mare.
Majoritatea problemelor care apar între doi oameni iubitori, potrivit psihologilor - din incapacitatea de a iubi corect. Dar cum ar trebui să iubim corect? Experții în această privință sunt gata să-și împărtășească sfaturile.
În primul rând, nu puteți să suprimați emoțiile în sine, trebuie să exprimați sincer tot ceea ce a fiert și s-a redus. Puteți să suprimați nimic, spun psihologii. Emoția ta reprimată va ieși în continuare, dar prin soțul tău. De exemplu, sunteți supărat pentru ceva la soțul dvs., dar încercați să vă suprimați furia și să nu o arătați. Pentru a nu se angaja în certuri și a menține armonia în familie, credeți. Dar apoi, dintr-o dată, soțul tău începe să se enerveze, cu care, s-ar părea, de la zero. Același lucru se întâmplă atunci când soțul încearcă să-și reprime furia, dar atunci începeți deja să „fierbeți”. Legea fizicii asupra navelor comunicante se aplică și în relațiile dintre soți. Așadar, trebuie să vorbiți sincer între ei, uneori, dacă într-adevăr nu vă puteți permite, supărați-vă, lăsați aburul și stresul trece.
Elena 32 de ani, casnică:
Împreună avem aproape 9 ani. Dragostea nu a mers nicăieri și nimic nu s-a schimbat cu adevărat în această perioadă. Este necesar să te respecți, să apreciezi și să te iubești pe tine și interesele tale, atunci soțul va aprecia, va iubi și va respecta. În familia noastră, toată lumea spune ce gândește fără vreun cârlig. O conversație sinceră ajută foarte mult, nu există neînțelegeri și unele infracțiuni.
Ekaterina 30 de ani, medic local:
Vara vor trece 8 ani de când suntem căsătoriți. Desigur, perioada buchetului și a bomboanelor a trecut. Ca toată lumea, însă. Un fel de romantism a dispărut și unde este acum ... Cinismul, dacă aș putea spune așa, a apărut - asta în momentul în care comunicați fără voie și, bineînțeles, vă cunoașteți deja foarte bine. În orice caz, mai bine decât alții (complet 100% nimeni nu va recunoaște pe nimeni, iar acest lucru este inutil).
Specialistul de renume mondial în problemele relațiilor dintre bărbați și femei, Barbara de Angelis susține că nu este suficient să stârnești doar furia acumulată. În cazul în care o persoană este supărată sau este foarte supărată, în conformitate cu Barbara, el experimentează o gamă întreagă de emoții care „se așază” una peste alta, ca în straturi. Aceste emoții sunt împărțite în 5 grupuri. Iar mânia este doar vârful aisbergului.
Prima reacție umană este mânia. Suntem supărați și căutăm vinovații
Apoi vine resentimentul. Suntem amari și suntem dezamăgiți
Frica se ascunde sub ranchiună. Nu suntem siguri în noi înșine: atractivitatea, semnificația, inteligența noastră ...
Remușcarea stă și mai adânc. Începem să regretăm fapta.
În fundul aisbergului de emoții de tensiune se află iubirea. Ea este cea care ne dă toleranță și puterea de a ierta.
Tensiunea dintre doi oameni iubitori va dispărea doar atunci când trec treptat prin toate straturile de emoții, până când, în sfârșit, vor ajunge la iubire. Nu puteți „sări” imediat în dragoste, altfel relația nu va fi clarificată pe deplin, iar resentimentele și tensiunea se vor acumula în suflet. Trebuie să fii curajos pentru a-i arăta cu sinceritate persoanei iubite (și uneori pe tine însuți) toate adevăratele tale sentimente. Lipsa de candoare poate ucide treptat iubirea. "Dacă într-o relație de dragoste nu îi spui partenerului întregul adevăr, pasiunea moare", spune Barbara de Angelis în cartea sa "Secretele fericirii familiei". "La urma urmei, pasiunea este rodul sentimentelor intense. Prin suprimarea adevărului, îți mulțumești abilitatea de a simți și când o persoană încetează să mai simtă, încetează să iubească. "
Un alt cunoscător al relațiilor interpersonale, Gary Chapman în cartea sa „Cinci limbi ale iubirii” îi sfătuiește pe soți să învețe cum să comunice între ei în limba iubirii. Toate aceste „limbi ale iubirii” 5.
Primul „limbaj al iubirii” este complimentele și cuvintele de aprobare. Nu vă temeți să vă apucați persoana iubită, el o va aprecia și va încerca să se mențină „la nivel” pentru a se potrivi cu laudele voastre.
"Iubiți, această cravată vi se potrivește așa!"
"Dragă, ce bine este că ai spălat vasele! Sunt atât de mulțumit, mulțumesc!"
"Iubito, ești cel mai bun tată din lume! Te joci atât de bine cu copiii!"
Anna 31 de ani, casnică:
„Bineînțeles, acum, după 5 ani de căsătorie, nu mai era ceea ce era înainte, când s-au topit din ochii altora. Iubirea-pasiunea a trecut, a apărut dragostea-prietenie. Obișnuiam să iubesc și nu vedeam niciun defect. Acum văd defectele, dar încă iubesc. Mai mult, când te uiți la soții altor oameni, compari și înțelegi - ai tăi, deși cu defecte, dar oricum este mai bine decât el! ”
Al doilea „limbaj al iubirii” este „timpul de calitate”. Aceasta se referă la faptul că cel puțin 15-20 de minute pe zi ar trebui să li se acorde reciproc toată atenția. Și nu stați doar lângă a privi televizorul, și anume să comunicați astfel încât nimic străin (computer, telefon, ziar, meci de fotbal) să nu interfereze sau să distragă atenția. Puteți face ceva împreună, și implicând copii, acest lucru va uni întreaga familie: jocuri comune, mers în parc sau la un film, doar citind o carte interesantă ...
Aida 32 de ani, casnică:
„Sunt căsătorită de 7 ani, dar sentimentele adevărate au apărut abia după trei ani de căsătorie și în fiecare an acestea cresc doar mai puternic. Reproșurile și neînțelegerile au dispărut, a apărut un compromis și încredere. Avem o viață foarte plictisitoare, plină de emoții complet diferite (în mare parte pozitive). Nu pot numi acest obicei, este un sentiment real, conștient. Puteți spune într-o relație și s-a născut o adevărată primă iubire. Pentru a o salva, cred doar în soțul meu, îl apreciez și, desigur, îl iubesc. ”
Al treilea „limbaj al iubirii” este darurile. Nu trebuie să fie scumpe, pentru că atenția este importantă. I-ai făcut cadou iubitei tale, ceea ce înseamnă că te gândești la el, decizând ce i-ar putea plăcea.
Al patrulea este „service by works”. Prin acțiunile noastre manifestăm dragoste pentru sufletul nostru pereche. Iubește borșul, ceea ce înseamnă că ar trebui să fie răsfățat mai des cu acest fel de mâncare. El este mulțumit când casa este curată și confortabilă - trebuie să o creați. Nu uita doar de tine, pentru că poți ruga soțul tău să te ajute cu curățenie, gătit sau alte lucrări casnice. Principalul lucru este să spui că el te va ajuta foarte mult prin aceasta și că ajutorul lui este pur și simplu necesar pentru tine.
Larisa 31 de ani, economist:
„În cei 5 ani de căsătorie, dragostea noastră a devenit doar mai puternică. Iritabilitatea s-a dus din cauza absenței soțului ei - fie în biliard, apoi la vânătoare, apoi la pescuit ... Și a venit și mai mult respect. Fac totul pentru a ne păstra dragostea: încerc să fiu o soție bună, iubită, mamă pentru fiica mea. Soțul apreciază asta. ”
Ultima pe listă, dar nu are importanță, este a cincea limbă a iubirii - „atingerea fizică”. Este foarte important să simți atingerea unei persoane dragi, să-l îmbrățișezi, să atingi senzual, să ții mâna ...
Oameni diferiți folosesc aceste 5 limbi ale iubirii în moduri diferite. Cineva se mulțumește cu unul, cineva are nevoie de toate cele cinci. Dar mai des pentru soți în comunicare între ei, un „limbaj al iubirii” devine prioritar, iar restul sunt suplimentare. Dacă stabiliți ce „limbi ale iubirii” sunt apropiate de dvs. și de persoana iubită și veți comunica în ele, atunci, potrivit Gary Chapman, în familia voastră va veni o armonie completă.
În general, în opinia mea, nu există rețete exacte pentru fericire și dragoste în căsătorie. Chiar și sfatul experților este de natură consultativă. Și numai noi înșine putem construi relații armonioase cu cei dragi. Putem face greșeli și să fim drepți, să urmăm comanda inimii și să calculăm totul cu o minte „rece”, putem fi jigniți și iertați, supărați și fericiți, triști și râdeți. Dar asigurați-vă că iubiți! Și fiți siguri - împreună!
Și vreau să închei articolul cu cuvintele celebrului guru și mistic Oshsho: "Căsătoria este o oportunitate grozavă de a crește în dragoste. Nimic nu poate distruge iubirea. Dacă este, va continua să crească."
Comentarii
