Înainte de a-mi primi diagnosticul, am crezut că endometrioza nu a fost decât o experiență de "rău" perioadă. Și chiar și atunci, m-am gândit că asta înseamnă doar crampe ușor mai proaste. Am avut un coleg de cameră la facultate care avea endo și mi-e rușine să recunosc că cred că a fost doar dramatică atunci când sa plâns cât de rău s-ar obține perioadele ei. Credeam că-i căuta atenția.
Eram un idiot.
Aveam vârsta de 26 de ani când am învățat cât de rău ar putea fi perioadele pentru femeile cu endometrioză. De fapt, am început să arunc în sus ori de câte ori mi-am trecut perioada, durerea atît de agonizantă încât era aproape orbitoare. Nu am putut merge. Nu mânca. Nu funcționează. A fost mizerabil.
Aproximativ șase luni după ce prima mea perioadă a început să devină atât de insuportabilă, un medic a confirmat diagnosticul de endometrioză. De acolo, durerea sa agravat. În următorii ani, durerea a devenit o parte a vieții mele de zi cu zi. Am fost diagnosticat cu endometrioză în stadiul 4, ceea ce înseamnă că țesutul bolnav nu era doar în regiunea pelviană. Se întinsese până la sfârșitul nervilor și până la nivelul splinei mele. Țesutul de țesut din fiecare ciclu pe care l-am avut mi-a determinat, de fapt, ca organele mele să se îmbine împreună.
Aș încerca să trag durerea pe picioarele mele. Durerea ori de câte ori am încercat să fac sex. Durerea de la mâncare și de a merge la baie. Uneori dureri chiar de la respirație.
Durerea nu a mai venit cu perioadele mele. A fost cu mine în fiecare zi, în fiecare moment, cu fiecare pas pe care l-am luat.
Căutați modalități de a gestiona durerea
În cele din urmă, am găsit un doctor specializat în tratamentul endometriozei. Și după trei operații ample cu el, am reușit să găsesc ușurare. Nu este un tratament - nu există un astfel de lucru atunci când vine vorba de această boală - ci o capacitate de a gestiona endometrioza, mai degrabă decât pur și simplu să cedeze la ea.
Aproximativ un an de la ultima operație, am fost binecuvântată de ocazia de a-mi adopta fetița. Boala ma dezbrăcat de orice speranță de a purta vreodată un copil, dar în al doilea rând am avut fiica mea în brațele mele, știam că nu contează. Întotdeauna am vrut să fiu mama ei.
Totuși, am fost o mamă singură cu o stare de durere cronică. Unul pe care am reușit să-l păstrez destul de bine sub control de la intervenția chirurgicală, dar o condiție care avea încă un mod de a mă lovi din senin și mă bateam din genunchi din când în când.
Prima dată când sa întâmplat, fiica mea avea mai puțin de un an. Un prieten a venit pentru vin după ce i-am pus fetița în pat, dar nu am reușit niciodată să deschidem sticla.
Durerea mi-a rupt de partea mea înainte să ajungem vreodată la acest punct. Un chist a izbucnit, provocând o durere ciudată - și cu care nu m-am ocupat de câțiva ani. Din fericire, prietena mea a fost acolo să rămână în noaptea aceea și să-și supravegheze fetița, ca să pot lua o pastilă de durere și să mă aplec într-o cada fierbinte.
De atunci, perioadele mele au fost lovite și pierdute. Unele sunt gestionabile și pot continua să fiu mama cu utilizarea AINS pe parcursul primelor zile ale ciclului meu. Unele sunt mult mai greu decât asta. Tot ce pot să fac sunt să petrec acele zile în pat.
Ca mamă singură, asta e greu. Nu vreau să iau ceva mai puternic decât AINS; fiind coerentă și disponibilă fiicei mele, este o prioritate. Dar, de asemenea, urăsc să trebuiască să-i restricționez activitățile zile întregi pe măsură ce mă culc în pat, înfășurat în plăci de încălzire și așteptând să mă simt din nou uman.
Fiind sincer cu fiica mea
Nu există un răspuns perfect și de multe ori am rămas senzația de vinovăție atunci când durerea mă împiedică să fiu mama pe care vreau să o fiu. Deci, încerc foarte mult să mă ocup de mine. Văd absolut o diferență în nivelurile mele de durere când nu am suficient somn, mănânc bine sau mă exercit suficient. Încerc să rămân cât mai sănătos posibil, astfel încât nivelurile durerii mele să rămână la un nivel ușor de gestionat.
Când nu funcționează, totuși? Sunt sincer cu fiica mea. La 4 ani, acum știe că mami are owies în burtă. Ea înțelege de aceea nu puteam purta un copil și de ce ea a crescut în burta celuilalt mamă. Și este conștientă că, uneori, owies mami înseamnă că trebuie să rămânem în pat uitam la filme.
Știe că atunci când mă doare într-adevăr, trebuie să-mi iau baia și să fac apa atât de fierbinte încât nu poate să mă alăture în cada. Ea înțelege că câteodată trebuie să-mi închid ochii pentru a bloca durerea, chiar dacă este mijlocul zilei. Și e conștientă de faptul că am aceleași zile. Că nu-mi place să fiu la 100% și capabil să joc cu ea așa cum facem în mod normal.
Îmi urăsc să mă văd bătut de această boală. Dar tu stii ce? Fetița mea are un nivel de empatie pe care nu l-ați crede. Și când am zile dureroase, la fel de puține și de departe, așa cum au tendința de a fi, ea e chiar acolo, gata să mă ajute cât de mult poate.
Nu se plânge. Nu dă voie. Ea nu profită și nu încearcă să scape de lucrurile pe care altfel nu le-ar fi putut. Nu, ea stă lângă lîngă cada și mă ține companie. Încearcă filme pentru ca noi să privim împreună. Și se comportă ca și cum untul de arahide și sandvișurile de jeleu pe care le fac să mănânce sunt cele mai uimitoare delicatese pe care le-a avut vreodată.
Când trec acele zile, când nu mă mai simt bătut de această boală, mereu ne mișcăm. Întotdeauna afară. Întotdeauna explorând. Întotdeauna opriți la o mare aventură mami-fiică.
Garniturile de argint ale endometriozei
Cred că pentru ea - acele zile când mă doare - uneori sunt o pauză binevenită. Pare să-i placă liniștea de a rămâne și de a mă ajuta în timpul zilei. Este un rol pe care l-aș alege vreodată pentru ea? Absolut nu. Nu cunosc niciun părinte care vrea ca copilul lor să le vadă defalcate.
Dar, când mă gândesc la asta, trebuie să recunosc că există garnituri de argint la durerea pe care o trăiesc ocazional în mâinile acestei boli. Empatia pe care fiica mea o afișează este o calitate pe care sunt mândră să o văd în ea. Și poate că există ceva de spus pentru că ea a învățat că și mama ei dură are uneori zile rele.
Nu am vrut niciodata sa fiu femeie cu dureri cronice. Cu siguranță n-am vrut să fiu o mamă cu dureri cronice. Dar cred cu adevărat că suntem cu toții modelați de experiențele noastre. Și uitându-mă la fiica mea, văzând lupta mea prin ochii ei - nu-mi place că asta face parte din ceea ce o modelează.
Sunt doar recunoscător că zilele mele bune încă depășesc cu mult răul.
Leah Campbell este scriitor și editor care locuiește în Anchorage, Alaska. O singură mama după alegerea după o serie de evenimente serioase a condus la adoptarea fiicei ei, Leah a scris extensiv despre infertilitate, adopție și părinți. Vizitați-i blogul sau se conectează cu ea pe Twitter @sifinalaska.
